Como terminar una relación, Solo llame al "Terminator"

En la actualidad y con el desarrollo de las formas de marketing ahora afrontar una separación ya no será tarea fácil.

La vida moderna, el estrés, los nuevos códigos sexuales y amorosos son algunas de las razones de tantos conflictos de pareja.

Sea en China, París, Australia o Chile, ahora los que están en una relación que no quieren pero que no saben cómo terminar, ha surgido un servicio especial en cinco idiomas que se llama "Terminator".

A cambio de una suma de dinero, una persona, el "Terminator", va a la casa de la esposa o esposo, pareja, novio, novia o amante y le dice que en fin, su pareja ya no quiere continuar con la relación y la da por terminada, Pero a la vez dejan abierta la posibilidad de continuar con una relación amical.

El "Terminator" da las razones de la separación y ofrece varias alternativas para la finalización de la relación, entre ellas la clásica de seguir siendo amigos.

Bernd Dressier, creador de "Terminator", como servicio adicional, por una suma adicional también, puede arreglar todo el traslado de objetos personales en caso de que hubiera existido una convivencia.

El alemán Bernd Dressier, asegura que la mayoría de las personas que quieren terminar la relación no quiere continuar como amigos ni nada.

Pese a este innovador sistema y ante los que lo acusan de ganar con la miseria ajena, el creador de “Terminator” dice: "yo soy sólo el mensajero".

El arte en las manos

Un poco de arte, me parecio interesante son manos pintadas y no crean que tiene arreglo por computadora ni nada por el estilo, a mi me impresiono espero que a ustedes tambien.

10 razones por las que a un hombre puede no apetecerle sexo

Navengando por la web encontre una de las noticias más populares del día, en la que no solo se reconoce que en ocasiones no queremos/podemos, sino que se explican 10 casos frecuentes que llevan a algunos hombres al “no gracias“.

1 Medicinas.

Especialmente los antidepresivos (tipo SSRI) y las empleadas para reducir la hipertensión. Además de hacer descender el interés en la actividad sexual, estos fármacos pueden provocar disfunción eréctil.

2 Falta de sueño

Muy a menudo, cuando un hombre atraviesa la adolescencia y juventud, una oportunidad de tener sexo parece ser suficientes para renunciar al sueño. Esto es frecuentemente cierto cuando comienza una relación, pero a medida que las personas y las relaciones envejecen, el sexo puede perder su naturaleza de atracción y el descanso nocturno puede pasar a ser muy tentador.

3 Niveles hormonales

El estimulante fisiológico más importante para abrir el apetito sexual es la testosterona. Muchos hombres se hacen analizar erróneamente los niveles totales de testosterona en sangre cuando tienen bajones de líbido. A pesar de que se trata de una información que podría resultar interesante de cara a obtener un perfil completo de los niveles hormonales de un hombre, saber el nivel libre de testosterona es mucho más relevante para saber la cuantía de sexo que desea el individuo. Además, tener mucha prolactina y SHBG (globulina fijadora de hormonas sexuales) puede suprimir el deseo sexual. De modo que cuando se sospecha una razón hormonal, estos son los test sanguíneos que hay que realizarse (en orden de importancia): testosterona libre, prolactina, SHGB y testosterona total.

4 Problemas de identidad

Cuando los hombres se sienten inseguros sobre su papel en el mundo, su deseo sexual puede disminuir. La depresión puede estar relacionada con esto, pero no siempre. Las cuestiones de identidad pueden surgir cuando: tiene problemas en el trabajo o está sin trabajo, se enfrenta a la muerte de un miembro importante de su familia, pierde la fe acerca de una creencia anteriormente fuerte, y cuando se cuestiona su propia orientación sexual – por citar algunas.

5 Desconexión ante ciertos aspectos del sexo

Algunos hombres evitan cierto sexo en lugar de al sexo en general, cuando este no les llena. La falta de realización puede ser debida a cosas específicas que su pareja realiza durante el sexo, o al modo en que él experimenta el cuerpo de su pareja. Tal vez se sienta criticado o tratado de forma injusta. Tal vez simplemente le parezca “demasiado trabajo”. Podría ser que este hombre tuviera intereses sexuales que supiera que su pareja no está dispuesta a compartir.

6 Desacuerdos con su pareja

Cuando surgen las diferencias interpersonales entre los miembros de una pareja, muchos hombres evitarán el sexo o simplemente rechazarán los acercamientos de su pareja. Algunos castigarán a su pareja aplazando el sexo, pero para otros no se trata de una cuestión de castigo, simplemente no pueden tener deseo sexual cuando existen conflictos sin resolver.

7 Estrés.

El estrés llega de muchas maneras y puede surgir por: dificultades financieras, enfermedades personales o de miembros de la familia, retos laborales, dilemas paternos, y cuestiones que atañen a otros miembros familiares. Por supuesto, existen muchas más causas de estrés.

8 Masturbación que remplaza al sexo con la pareja

Este es un problema de candente actualidad desde la llegada de Internet. Parece, según sostienen algunos investigadores en este campo, que muchos hombres que no habían accedido a la estimulación sexual gráfica por otras fuentes (revistas, vídeos, películas) han encontrado un modo de localizar imágenes sexuales en la red. Para algunas parejas, esto puede ser un dilema, particularmente cuando la visualización de estas imágenes conduce a la masturbación, que más tarde puede provocar un menor grado de sexo en pareja. Para algunas personas, que suceda esto puede ser una bendición, pero en otras ocasiones puede ser una fuente de frustración y de desencuentro.

9 Miedo a la intimidad

Algunos hombres tienen relaciones con su pareja romántica que recuerdan a las fraternas. El grado de contacto que experimentan durante sus relaciones afectivas lleva a un nivel tan alto que si además añadiesen intimidad sexual, llegarían a experimentar una sobrecarga. Aunque es difícil imaginarse que una persona llegue a tener tanta intimidad, muchos expertos en sexo tienen la impresión de que esta es una causa muy común del decline de la frecuencia del sexo en las parejas.

10 Dificultades en la función sexual

Muchos hombres que sufren disfunción eréctil o creen que eyaculan demasiado pronto - o demasiado tarde (si es que llegan a eyacular), evitarán tener sexo con su pareja. En lugar de encarar lo que sienten como otra experiencia de “fracaso” en una cultura obsesionada con el rendimiento, estos hombres deciden evitar completamente el sexo.

Dowint, para descargar mp3 gratis al PC

Poco a poco, Goear se va convirtiendo en la referencia musical 2.0. Algo lento el sitio, imagino por el enorme tráfico que debe tener y a su vez por la infinidad de canciones que comparte. Goear es un sitio que nos permite, luego de registrarnos, subir un mp3 para luego compartirlo o publicarlo en cualquier sitio web. lo probe y uno encuentra un monton de canciones...

¿Pero que sucede cuando queremos descargar un mp3 a nuestro PC? Goear no nos da esa alternativa. Para esto, esta Dowint, un sencilla página en donde basta insertar la URL del audio de Goear (ej. http://www.goear.com/listen.php?v=46949c1) y pulsar en “download”. Asi de sencillo, se nos muestra la ventana de descarga.

¿A qué dedica el tiempo un blogger?

Entre el 8 de enero y el 4 de abril:

Sin pantalones en el metro

El grupo Improv Everywhere organizó este fin de semana en el metro de Nueva York un acto colectivo para hacer reír a la gente. Los interesados en participar sólo debían cumplir un requisito: tomar el tren de la línea 6 (que atraviesa Manhattan) sin pantalones. Y si alguien les preguntaba por su indumentaria, debían responder: "Anda, me he dejado los pantalones". (Foto: REUTERS/Eric Thayer)

Debieran hacerlo en el Peru que aca al menos en Lima te dejan si nada en el momento que tu menos lo piensas

Supercampeones!!! (resúmen posta en español)

Este es la historia de un niño llamado Tom Olivera (pero que siempre lo llaman primero por el apellido y después por el nombre) que le gusta el fútbol. Es hincha de Cienciano, como buen peruano, y la rompe con la pelota.

Un día mientras la pateaba en el Parque del barrunto unos brabucones quisieron robarle la pelota, pero el no se dejó. Tonces el arquero y líder de la manchita, que le decían Benji porque tenía un perrito parecido al de las películas, lo retó a un partido, el ganador se quedaría con la pelota y con la novia de Olivera Tom, que era una chica que hacía step en el gimnasio de la vuelta llamada Paty. Olivera acepta –porque le da unos agarres que ya te cuento- y junto con unos vaguitos del clúb del barrio formaron un equipo (deportivo santiago) y comenzaron a entrenar cerca de del estadio garcilaso. Una tarde mientras entrenaban vino un brasuco borracho a pedirles unas monedas, y lo convencieron para que fuera su DT (y como era mayor, para que les comprara el codificador de canales porno).

El loco los entrena, pero como no puede mantener bien el equilibrio, sus jugadas tienden a irse a la derecha sin que se de cuenta. Como Roberto Porongo, tal es el nombre del nuevo entrenador, se preocupa más de tener la botella llena que de cuidar a los chicos no se percata de que uno de ellos, Brus, tiene la incontenible manía de parase frente a los chumbazos de sus compañeros y parar la pelota con su cacharro (cara, rostro) lo que termina por causarle una embolia al 4 día de entrenamiento, y de que otro, Andy, tiene asma y problemas del corazón. Un día a los 3 minutos de comenzar el entrenamiento tuvieron que llamar a la ambulancia porque Andy cayó como tabla y no se levantó más.

Poco después hay un capítulo donde entrenan con lluvia y se les embarran todos los uniformes, tonces los llevan a la tintorería donde conocen a los hnos Korioto, hijos del dueño de la Tintorería son unos vagos que se ganan la vida haciendo piruetas en los semáforos. Les cuentan lo del equipo, y como hace poco se habían quedado con 2 jugadores menos le faltaban jugadores (Je!) entran los gemelos al equipo. Más tarde se les uniría Tomy Saki, que vino de mochilero porque el viejo era un pintor hippie que lo paseaba por los 4 puntos cardinales del planeta. Olivera y Tomy se llevaban bien, y hacian juagadas copadas entre ellos.

La final duró como 4 semanas porque cada jugada era eterna ya que te mostraban al jugador de turno corriendo con la pelota mientras escuchábamos sus pensamientos conflictivos acerca del desarrollo del juego y otros dilemas de la vida. El equipo de Olivera ganó por suerte gracias a las jugadas combinadas que hacía éste junto con Tomy Saki. Pese a que Benji no pudo darle masita a Paty, se hacen todos amigos y después del juego se van a tomar unas chelitas (pero dicen que es Gato-rade!)

En la segunda temporada entraba Estiv Jiuga, un negro de Fuerte Apache hincha a mirir del Alianza Lima que reparte diarios que tenía que mantener a 20 hermanitos -todos de padres diferentes-, y que aprovecha la patada que adquirió pateando tachos de basura junto a un tío borracho y se anota en un torneo de fulbito de barrio. Allí lo descubre una mamacita que es la directora de un colegio privado de Recoleta y le da una beca a cambio de que ingrese al equipo del colegio. A partir de ahí se convierte en el nuevo enemigo de Olivera, y su estilo de juego es una especie de carranza, pero con más bronca.

Esa es la historia

Ilustración de Harry Potter (by Makani)

Navegando por ahí me encontré con esta ilustración en la que aparecen (casi) todos los personajes de la saga de Harry Potter. Me ha gustado mucho el estilo medio cartoon, así que no pude evitar compartirlo con Uds. espero les guste. El autor (o autora) se llama Makani.

• Mirá la ilustración completa con TODOS los demás personajes aquí.

• Sitio de Makani en DeviantArt (más ilustraciones)

Primer Poster Promocional de Harry Potter y la orden del fenix

todos ya esperan el estreno y me incluyo

"Me llamaron de un banco del que no soy cliente reclamando 3.000 €"

¿Qué pensaría si le llamaran de un banco del que no es cliente y le comunicaran que le van a denunciar porque les adeuda una elevada cantidad de dinero? Es lo que le sucedió a un vecino de Castellón, Rafael Leal, que presentó una denuncia por estos hechos en la comisaría del Cuerpo Nacional de Policía. "Recibí una llamada de un gabinete jurídico de Citibank en el que una abogada me manifestó que iba a ser denunciado por una deuda de unos 3.000 euros que tenía con la entidad por una cuenta que tenía abierta", explicó Leal, a quien la letrada le dijo que llevaban un tiempo mandándole correspondencia a una dirección de Barcelona, que no es la suya. El castellonense se puso en contacto con el banco, que tal y como relata en la denuncia, además, "se negaron a darle un extracto bancario de su supuesta cuenta", pero le entregaron un documento en el que se observan datos de la tarjeta que no son los suyos.

Por ello, Leal critica la "facilidad con que cualquiera puede pedir por internet una tarjeta a nombre de otro si solo me piden el nombre, apellidos y el DNI y el resto me lo puedo inventar, como parece ser que han hecho conmigo".

En Japón se ríen del iPhone

A pesar de lo maravilloso que pueda parecer el iPhone, la expectación creada inicialmente ha dado paso a una realidad palpable: Apple no ha reinventado nada.

No niego que es el iPhone tiene toda la pinta de ser fantástico, y que el concepto al que ha llegado Apple se ha resuelto de manera prodigiosa. Y sigo queriéndolo.

No obstante, también es cierto que existen carencias en este producto, y que algunas de las ideas que Jobs propuso al público americano no son ninguna novedad.

Eso es bien cierto en nuestro país y en el resto de Europa, donde la telefonía móvil hace tiempo que está tratando de dar el salto a 3G - aunque ese maravilloso nombre luego no ofrezca nada del otro jueves. Pero es aún más cierto en Japón, el país de la telefonía móvil que está años por delante de cualquier cosa que podamos ver por estos lares, y desde luego, por los lares americanos.

Lo confirma un artículo del diario Los Angeles Times, en el que hablan del concepto keitai, una especie de subcultura japonesa en la que el móvil es el centro neurálgico. En este país el móvil va mucho más allá de lo que puede significar en Europa o Norteamérica, y los usuarios japoneses no ven el iPhone como algo revolucionario. Simplemente, porque allí no lo es. Llevan años haciendo uso de la tecnología 3G - y allí 3G sí es 3G - y están preparándose para el salto a redes aún más potentes.

Ver la televisión, navegar por Internet, escuchar música, hablar por videoconferencia (la de verdad) con un conocido o comprar todo tipo de artículos a través del teléfono no es algo que salga en los anuncios. Es algo que la gente hace todos los días en Japón, mientras esperan en un semáforo por el que cruzan un millón de personas al día o esperan su tren-bala.

Así que mal que me pese, el iPhone no es nada nuevo. Al menos, en Japón. Y como pildorita, un vídeo del propio Phill Schiller, jefazo de Apple, demostrando sus virtudes.

art. Javier Pastor http://es.theinquirer.net

Todo es gay Parte II

Chatear es gay, chatear usando emoticones es recontragay y si los emoticones tienen efectos especiales del tipo labios-gigantes-que-te besan-a toda-pantalla, bueno, eso ya no es gay, eso es cabrazo. Usar puntos suspensivos... es gay. Haber visto a Yola Polastri de chico y cantado a gritos "si toco la trompeta-ta-eta-eta-eta" es gay, pero haber sido burbujito es lo más gay que existe sobre la tierra. Ir a un restaurante y decirle al mozo: "por favor, sin arroz" es gay pero: "por favor, sin ají" es más gay. Hacer dieta es gay y más gay si la haces por acompañar a tu novia o esposa. Ser el tío preferido de todos los sobrinos es gay. Hacer yoga o tai-chi es gay, pero hacer aeróbicos es más gay. Usar toda la ropa de una sola marca es gay, especialmente si esa marca es Tommy Hilfiger y mucho más gay si, para ir juntos a misa de doce, tu esposita va toda de Tommy también. Meterle al pantalón cuando te queda muy suelto es gay. Usar el perfume Calvin Klein One -que no es ni para hombre, ni para mujer- es gay. Ser culto es gay. Tener un blog es gay, tan gay como tener diario, slam o cuaderno de recuerdos. Coleccionar cualquier cosa es gay. Poner un tarro de Baysol en el baño es gay, pero adornar la tapa del water con velitas aromáticas es mucho más gay. Bailar La Macarena, el Meneíto o cualquier canción coreografiada de antemano es gay. Cantar el happy birthday es gay. Querer salir en la foto es gay. Ir a tomar lonche con tus tías es gay. No saber hacerle el nudo a tu corbata es gay. Tomar té o -peor- manzanilla en lugar de café es gay, pero pedir un capuccino, un mokaccino o un frapuccino es regay. Y endulzarlo con nutra-sweet, más gay. Usar lentes de contacto de colores es gay, por más que sean de medida. Hacerse cualquier cosa en el pelo -iluminaciones, laciados, permanentes, frisados, rayitos, colitas, trencitas, ondulaciones- es gay. Comprar reacondicionador religiosamente es gay. Usar gel es gay. Echarse sprays para el buen aliento es gay. Llevar siempre un paquetito de kleenex es gay. Ir a la playa con ropa de baño-nariz es gay. Echarse bronceador es gay, pero echárselo a otro es más gay. Ducharse en el gimnasio con slaps por miedo a los hongos es gay. Guardar los peluches que te regala tu hembrita es gay. Ser fotogénico es gay......continuara

Si Futurama o los Simpsons fueran anime

¿Que pasaría si Futurama, en lugar de haber sido pintada por Matt Groening a lo "Simpsons", hubiera sido creada por un animador de Anime (japoneses)? Así es como lo ha ideado un artista de Devianart, visto en Digg.

Los Simpsons


click en la imagenes apra agrandarlas

Discos duros de 1TB este mismo año

Hitachi también ha confirmado que distribuirá discos duros de 1TB, con la novedad que lo harán antes que Seagate, esperan tenerlos en el mercado alrededor del segundo cuarto de 2007.

El Deskstar 1TB estará a la venta por un precio de unos $400, es decir, a unos 40 centavos de dólar el gigabyte. TheInquirer - Gizmología.

Seagate ha confirmado a los chicos de DailyTech que tienen planes de lanzar un Disco Duro de 1TB(Terabyte) en el primer semestre de este año 2007. Semejante monstruosidad utilizará una tecnología especial conocida como ” perpendicular recording technology“, la cual ya usa en algunos de sus modelos. Todos los amantes de descargar videos y música deben estar contentos y pendientes porque en cuanto esta maravilla esté en el mercado se lo haremos saber.

¿Qué es Terabyte?

Epic Movie

No puedo decir te quiero

Abecés me a pasado que cuando quería a una persona se me era difícil expresarlo pero leí hoy en la mañana que una señora sufre una rara enfermedad que tiene a todos los médicos desconcertados de que se trata "cada ves que dice te quiero" la señora cae en coma. como lo oyeron ella cae en coma.

Resulta que cada ves que su estado emocional comienza a funcionar su cuerpo empieza a desvanecerse y queda como dormida y la deja casi totalmente paralizada, y esto es igual cuando siente felicidad (comienza a reírse o siente tristeza)

Tal como cuenta la mujer "Es bastante frustrante pensar que no puede decir a mi familia que les quiero sin caer abajo. Simplemente me gustaría abrazar a mi nieta en mis brazos y decirle que le quiero, pero me temo que puede ser muy peligroso para ambas"

Diagnóstico médico examinando cuadros

Cuando Rafael murió en 1520, se encontró en su estudio un cuadro de la hija de un panadero del barrio, llamada Margarita. Se creé que fué la amante de Rafael, o al menos alguien muy cercano a él en las horas de su muerte.

Pero lo importante de Margarita, que vemos en el cuadro, no es su situación sentimental con el gran artista sino su salud, y ésta la podemos estudiar gracias al cuadro. El profesor de medicina Carlos Hugo Espinel de la Universidad de Georgetown escribió en su publicación "The Lancet" en 2002 que "La Fornarina", que así se llama a este cuadro, podría tener un cáncer de pecho. Se explica de la siguiente manera:

Hay un bulto en su pecho izquierdo (nuestra derecha), que comienza en la axila y se curva horizontalmente a la derecha, y que apunta hacia el pezón. Este bulto parece ser una masa, de forma ovalada, que comienza justo en la parte superior del dedo índice de La Fornarina

Pero ésta no es la única obra que ha estudiado y de la que ha podido determinar la salud histórica de pintores o retratados. El doctor Espinel, también ha concluido que Miguel ángel tenía gota, o que Rembrandt murió de artritis, y lo mejor de todo, que la famosa sonrisa de la Mona Lisa podría deberse a una parálisis parcial del músculo facial.

Otras investigaciones independientes incluso han apoyado éstos curiosos diagnósticos del doctor.

fuente: http://86400.es/

Google convoca a los mejores programadores en América Latina

Hoy me llego la noticia el podero google fijo sus ojos en america latina esta ves genera un concurso en linea Google Code Jam Latinoamérica 2007 para enontrar talentosos programadores en toda latino america entre los premios esta:

El primer lugar obtendrá un premio de 10 mil dólares,
los siguientes 9 finalistas obtendrán 5 mil cada uno,
del puesto 11 al 25 el premio será de 2,500 dólares, entre otros.

La primera etapa será realizada vía online la cual cierra el 23 de enero. Luego, los clasificados a las finales viajará, con todos los gastos pagados, a las oficinas de google donde se disputara la gran final asi que ya saben animense e inscribanse no se descarta la idea que google contrate al ganador, claro no seria la primera ves que esto sucederia, la pagina para ver las bases e inscripcion es esta Google Code Jam Latinoamérica 2007 suerte a todos

Fernando Alonso el piloto mejor pagado del mundo

Fernando Alonso ha recibido el 2007 con una panadería entera debajo del brazo en forma de los 30 millones de euros que ha pasado a cobrar después de que entrase en vigor su nuevo contrato con McLaren.

Después de adjudicarse sus dos primeros títulos del mundo con Renault y tras la retirada de Michael Schumacher, que superaba los 36 millones de euros, el asturiano se ha convertido, con mucho, en el mejor pagado de la Fórmula 1.

Así lo recoge el diario As, que señala que el segundo piloto mejor pagado será el finalandés Kimi Raikkonen, quien recibirá de Ferrari un montante cercano a los 18 millones de euros, poco más de la mitad de lo que cobrará el 'Guaje'.

Ultima la presentación en Cheste

Alonso, que será el único piloto en pista con un título mundial, ha conseguido que su salario esté acorde con su nivel y deja muy atrás los 7 millones de la última temporada y los cuatro del año de su primer campeonato.

El bicampeón del mundo, que realizará la presentación de su nuevo monoplaza el 15 de enero en el circuito valenciano de Cheste, ya prepará su debut con la escudería de las balas de plata con su trabajo en el simulador de la marca y supervisando los últimos ajustes y puesta a punto del coche.

articulo escrito por 20minutos